Анекдоты и афоризмы про Путина - интересно и смешно - анекдоты про Владимира Путина.

Как-то раз приходит Владимир Путин к провидице и спрашивает у нее:
- Скажи мне, ясновидящая, буду ли я президентом на третий срок или нет?
Провидица покрутила свой шар магический в руках, раскинула кости, отвечает:
- Нет, Вовчик, к сожалению, эта осень будет для тебя последней!
- Хм…тогда не быть осени в этом году!

После победы нашей женской сборной по теннису на Ролан Гроссе, Путин решил им написать поздравление официальное. Сидит в кабинете и пишет:
- Дорогие наши … блин, как же они называются? Тенниски? Теннисерши? Теннисюхи? Теннисерши? Теннесильщицы?
Решил позвонить жене за подсказкой:
- Милая, я тут решил письмо написать с поздравления для наших девушек-победительниц Роланд Гроссе. Представляешь, с головы вылетело и никак не припомню как их называют. Ты мне не подскажешь?
- Володь, ну там вообще зарапортовался! Помнишь как называют девушек, которые карате занимаются?
- Ну каратистки… И что, так и написать: «Дорогие наши каратистки, играющие в теннис…».

В детстве Путин мечтал о том, чтобы удвоить ВВП.
- Россияне и так не богато живут, - думал Володя - так хотя бы ВВП у них будет предостаточно…

Разговор Путина с Ходарковским:
- Владимир Владимирович, вот скажите мне, пожалуйста, за что вы так меня не ненавидите?
- Как ни странно , Михаил Борисович, я и себя часто ненавижу.
- Ну, это и так понятно, но а меня-то почему?

После победы на президентских выборах Януковича пригласили в Москву, к Путину. Путин раздает указания:
- Так, к нам летит Янукович. Поэтому первое – в аэропорту поставить почетный караул, во-вторых дать вооруженный эскорт, а в-третьих – лучше, все-таки утроить охрану шапки Мономаха!
Вопрос Путину от журналиста региональной газеты:
- Владимир Владимирович, а почему ваша политика так полна ремейков?

Во время доклада директора ФСБ Путину:
- Владимир Владимирович, неизвестные лица пытались организовать покушение на Чубайса. Покушение провалилось. Преступникам удалось скрыться. Какие будут указания?
- Неизвестных уволить, спецоперацию повторить!

Часть интервью Владимира Путина:
- Я принял решение по поводу участников боевых действий. Участникам ВОВ по 2000 рублей, участникам первой мировой 20000, ну а ветеранам, которые участвовали в Куликовской битве – по 20000000 рублей…

Очень жаль, что у Владимира Путина нет возможности баллотироваться на следующий срок.
Мой голос был бы против…

Владимир Владимирович, скажите, сколько еще будет продолжаться весь это беспредел, сколько нам еще его терпеть?
- Ну, думаю, годик придется помучаться…
- А дальше?
- А дальше привыкните…

Путин проводит медитацию у себя в кабинете. В кабинет заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович…
- Толик, не мешай. Твоё присутствие мне всю энергетику портит.

На дачном поселке стоят 2 загодных дома – Путина и Кучмы. Дом Кучмы весь старый, облезлый, вот-вот развалится. А у Путина прям замок настоящий. И вот однажды они встретились на улице.
Кучма:
- Владимир Владимирович, я вот давно хотел у вас поинтересоваться, где вы взяли деньги на такой дом???
Путин:
- Буду краток, украл.

С самого рассвета, 2 января 2007 г. Путин звонит Ющенко. Ющенко сонный, поднял трубку и Путин ему:
- А нас в доме газ. А как у вас?

Разговор Путина с женой:
- Володя, ты – сухарь. Ты ни разу не делал для ничего безрассудного, дикого.
На что Путин в ответ:
- Если ты так сильно хочешь, то я могу часы одеть на левую руку!

ООН. Идут слушания по правам человека. Кондолиза Райс встревает:
- Посмотрите на Российскую Федерацию, сплошной ужас - не отменяют прописку, не дают ходу бизнесу, самолеты с террористами постоянно сбивают… в общем – жуть! Сплошные тоталитарные порядки!
В тот же момент поднимает Путин и кричит:
- Уважаемые коллеги, все что сказала Кондолиза – бесстыдная ложь! Какие еще «тоталитарные порядки»? В моей стране никогда не было никакого порядка!

Путин говорит Лужкову:
- Из-за чего на дорогах столицы столько пробок?
Лужков в ответ:
- Бухают…

Путин вызвал в кабинет советника. Спрашивает у него:
- Как правильно написать слово «куннилингус»?
- Пишется с двумя «Н».
- Спасибо…
Советник, уходя, думает:
- Наверное, весточку Тимошенко пишет…

Каждый год в нормальных демократических странах лидеры обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которую называют – «обращение».
Так что же говорится в выступлении Путина, если её назвали «посланием»?

«Путин как президент никуда не годится!» - автор этих слов захотел остаться неизвестным. Его последнее желание выполнили.

- За эксклюзивные фото детей Джоли и Питта издания заплатили по 5 миллионов долларов.
- Интересно, а сколько дадут за фотографии дочерей Владимира Путина?
- От 15 до 20 с конфискацией имущества.

- Путин дал обещание, что поцелует в живот человека, который задаст самый интересный вопрос через сеть Интернет.
- Каково же было удивление Путина, когда выяснилось, что под псевдонимом «Красотка Сью» скрывается толстый бородатый разработчик.

- Почему Владимира Путина не беспокоит проблема дедовщины в армии?
- У него, слава богам, дочери…

На уроке Вовочка задает вопрос учительнице:
- Марья Николаевна, вот зря вы мне ничего кроме двоек не ставите! Я подрасту и достигну многого! Тогда я покажу вам.
- Путин, успокойся.

- Леха, братан, пошли в сауну заскочим.
- Извини, Вован, не пойду.
- Леха, елки-палки, ты мужик или кто, пошли я тебе говорю. Там девочки, пиво, раки и все такое.
- Ну не могу я, Владимир Владимирович, ведь я как-никак – патриарх всея Руси.

Приехал как-то Путин в гости к Обаме. В кабинете у Обамы Путин видит огромный стол из алмазов. Путин:
- Барак, откуда деньги на такой стол?
(Обама подводит его к окну)
- Видишь монумент?
- Вижу.
- Его постройка стоит 500 миллиардов долларов, а мы умудрились за 200 построить, вот и деньги.
Путин позавидовал. Через два года Путин позвал Обаму погостить. Обама приехал и видит в кабинете здоровенный стол, который в 5 раз больше его, да и еще украшенный кучей сапфиров, прочими драгоценными камнями.
- Где ты взял столько денег, Володя???
(Путин подводит его к окну)
- Видишь монумент?
- Нет.
- Вот и деньги!