Анекдоты и афоризмы про Ивана Царевича - интересно и смешно - анекдоты про Ивана Царевича.

- Слишком простая будет смерть у Кощея, - промелькнула мысль в голове у Ивана Царевича и решил вставить иголку в швейный агрегат…
- Пусть поколбасит!

Держит и в руках Иван Царевич кожу лягушки-Царевны, крутит в руках ее стоя возле печи и думает:
- А может спалить её?!
Но так и не смог её кинуть в огонь – жаба задушила.

Пришел как-то раз Иван-Царевич к Кощею Бессмертному и говорит ему:
- Ну все, смерть тебе Кощей!
- Это почему же?
- Ну а где она у тебя хранится?
- На дубе высоком да в сундуке большом, заяц там сидит, а нем селезень, в нем яйцо, ну а в яйце уже смерть моя.
- А ты про эпидемию птичьего гриппа слышал?

Гуляет по чаще Иван-Царевич, смотрит – лягушка сидит. Подходит, а она ему и заговорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иванушка и стану я принцессой прекрасной, которой ты в жизни еще не видал. И выйду я замуж за тебя и будем мы жить счастливо!
Ну, поверил Иван лягушке и поцеловал её. Она тут же превратилась в девицу распрекрасную, он тут же её «отсватал» как только мог и, закончив, начитает одеваться.
- Куда ты собираешься, Ваня? – спрашивает его царевна, - а что, свадьбы не будет?
Разозлился Иван Царевич на царевну и как заехал ей кулаком в лоб. Принцесса пять раз перевернулась, ударилась об камень и … опять превратилась в лягушку.
Он поглядел на лягушку, подумал и кинул её в карман:
- А удобная штука однако!

Иван-Царевич пытается разбудить спящую красавицу. Она, через сон, бормочет ему:
- Ты ли это будишь меня, Иванушка?
- Не я буду. Я для других добро делаю!

Увиделись как-то Бетмен и Иван-Царевич.
Увиделись и сразу поженились. Так ведь Иван человек не особо привередливый, ему что жаба, что мышь летучая.

Скажет как-то по земле Иван-Царевич. Скачет день, скачет второй, скачет третий…
Василиса и говорит:
- Нет, Ванюша, ты конечно меня извини, но кенгуру из тебя никудышный…

-Ты куда собрался, Иван-Царевич?
- В поле чистое…Выстрелю из лука, как отец велит и в чей огород стрела упадет, на той так и быть –женюсь.
- А зачем мину к стреле прикрутил?
- Дык, жениться не охота!

Двухлетняя девочка «своими словами» пересказывает гостям сказку оИване-Царевиче и царевне лягушке:
- … не расстраивайся Иван-Царевич, ложись отдыхать…утром подлиннее будет…
Не знак как Иван-Царевич, а гости все лежали на полу…

Решился Иван-Царевич поцеловать Лягушку и поцеловал - перевоплотилась она в доброго юнца.
- Самец! – сообразил Иван-Царевич

Отрубил Иван-Царевич голову Горынычу первую голову, отрубил вторую, замахнулся рубить третью, а Змей говорит ему:
- Не убивай меня, Иван, оставь хоть одну голову. Понадоблюсь я тебе еще.
Пожалел его Иван-Царевич и отпустил. А Змей-Горыныч обвел его вокруг пальца - не понадобился.

Скачут две лягушки по болоту и тут вдруг, мимо одной из них проносится, стрела со свистом.
Одна, с испугом говорит:
- Иван-Царевич, наверное!
Вторая лягушка в ответ:
- Иван-Царевич это еще пустяки! Вся проблема в том что мы живем во Франции.

Пришел Иван-Царевич к знахарю и спрашивает у него:
- Знахарь, что мне делать у меня просто огромный фаллос, все женщины от меня шарахаются.
Доктор ему в ответ:
- Иди, Иван, на болото и при ответе лягушки на твои вопросы «нет», твой фаллос будет уменьшаться на 10 см.
Пришел Иван-Царевич на болото и говорит:
- Лягушка, будь моей женой!
Та говорит:
- Нет!
Укоротился член на 10 см.
- Лягушка, будь моей женой!
Та опять в ответ:
- Нет, не буду!
Опять стал короче на 10 см. Тут Иван-Царевич говорит облегченно:
- Ну, Слава тебе Господи, вот еще одни раз и будет самое то! Лягушка, ну пожалуйста, выходи за меня!
Лягушка ему в ответ:
- Я ведь сказала тебе уже – нет! Нет! И еще раз нет!!!

Гуляет Иван-Царевич по полю и вдруг видит мышку. Решил раздавить её, поднимает ногу, а она ему говорит:
- Не убивай меня, Иванушка! Возьми меня с собой, понадоблюсь я тебе еще.
Подумал Иван и решил не давить её. Взял с собой и дальше пошел.
Идет, видит - лягушка прыгает по болоту. Решил раздавить, но лягушка ускользнула от него.
Тут-то мышка и понадобилась!

Скачет как-то по степи Иван-Царевич. Видит камень стоит на обочине с надписью какой-то. Он подошел, прочитал и заплакал горькими слезами. Так там была надпись:
- Здесь могила Змея Горыныча. Он появился на свет для высоких полетов, его сердце было пламенным и он с легкостью владел тремя языками.

В армянской школе дети устроили постановку сказки про Ивана-Царевича.
Иван-Царевич, обращаясь к избе на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, повернысь ко мнэ задом, а к лэсупэредом!
Тут крик из зала:
- И нэмного нагнись, да?

Прогуливался Иван-Царевич по морскому берегу. Смотрит в облака, а там нападает на лебедя-красавца коршун. Иван тут же хватает лук, стреляет и убивает коршуна. Лебедь становится перед своим спасителем и превращается в девушку красавицу.
- Спасибо что спас меня, Иванушка! Говори любые три желания – я их с радостью выполню!
- У меня желание только одно, - сказал Царевич, - но я хочу, чтобы ты его выполнила три раза!

Смело назвав Кощея трусом, Иван царевич со всей силы дает ему пощёчину…
Тот в ответ слегка пошатнулся на своих цепях.

Скакал Иван пять дней и пять ночей, пока у него скакалку не отобрали…

Зашел Иван-Царевич как-то во Франции в ресторан. Смотрит меню, а там у них лягушки и вареные, и жаренные, и под каким захочешь соусом. Говорит:
- Вот как с они с ними поступают… А я, дурачок, женился!

…и запрыгнул Иван-Царевич на скакуна, свистнул по богатырски, но тут какие-то незнакомые люди подбежали и скинули его на землю.
Правильно – куда, придурок, без билета на аттракцион лезешь?

Иван-Царевич только одно не учел - что Кощей яйцо со смертью своей блендометом намажет.

Поцеловал Царевич лягушку, полез на волчицу серую, затем пошел охотится на жар-птицу…
- Ну не было в чаще девиц прекрасных, не было!!!

Просыпается Иван-Царевич после сильной пьянки и говорит жене:
- Василиса, да пару рубликов на пиво.
- Отстань, алкаш несчастный.
- Как нашел тебя жабой, так и осталась!

Маленькая дочурка спрашивает у отца?
- Пап, а я догадалась, как Баба-Яга чуяла, когда русским духом пахло!
- И почему же?
- А вот тут написано, что Иван царевич шел так долго, что шесть пар сапог стер. А ведь нигде не написано что он носки переодевал.