Анекдоты и афоризмы про Сталина - интересно и смешно - анекдоты про Иосифа Сталина.

Рассказ одного из отцов:
- Сидит сын за компьютером, играет в «Медаль за отвагу». В игре наши берут Берлин с криками «За Сталина!»
Я спрашивая у сына:
- Ты хоть имеешь представление кто вообще такой Сталин?
- В смысле?
- Но вот в игре советские солдаты кричат, когда в атаку идут.
- Хм, а я думал, они просто орут «Достали, нах!»

Как-то раз пошел на охоту Сталин с Молотовым. Из камышей вылетает утка. Сталин делает выстрел, но промахивается. Молотов говорит:
- Необычно как-то, товарищ Сталин! Мертвая утка дальше летит…

Во время конференции в Тегеране Уинстон Черчилль решил разозлить Сталина и говорит:
- У меня сегодня был сон, будто бы меня избрали президентом нашей планеты!
Рузвельт поддакивает:
- А у меня был сон, будто бы меня назначили правителем Вселенной!
Сталин, ни спеша, закуривает трубку и отвечает:
- А у меня был сон, в котором я никого не утверждал.

Наши дни. Сталин воскрес и решает посетить заседание наших депутатов. Заходит в аудиторию, а там тишина – все удивленно на него смотрят. Он и говорит:
- Значит так, всех членов демократической партии под расстрел, а мавзолей покрасить в синий цвет!
Один из депутатов спрашивает:
- А почему именно в синий цвет?
Сталин:
- Как я и предполагал, по первому пункту разногласия отсутствуют.

Американец и русский поспорили:
- Наш Гувер отучил народ бухать, - говорит гордо американец.
- Большое дело, понимаешь ли! – говорит русский.
- Зато наш Сталин отучил людей жрать!

Мужчина идет по скверу с транспарантом « Огромное спасибо товарищу Сталину за наше радостное детство». Люди у него интересуются:
- Ты в своем уме? Когда ты родился? Сталин умер давным-давно!
- Вот за это я ему и благодарен!

Предсмертный разговор родственников с умирающим дедушкой. Он им говорит обреченно:
- Ленин умер – умер с ним Ленинизм, умер Сталин – умер с ним сталинизм…
Внезапно один из парней в толпе как заревет:
- Не уходи от нас, дед Ананий!!!

Ученные из России воскресили Сталина. Прибыл Сталин в Кремль, посмотрел все вокруг и говорит:
- У нас проблема, товарищи! Русских ведь в Прибалтике притесняют, так ведь?
- Ну да, так и есть, товарищ Сталин.
Сталин звонит президентам Латвии, Литвы и Эстонии и заявляет им:
- Чего вы так слабенько? Давайте посильней, как когда-то чеченцев – выселите всех россиян в эти 24 часа!
Спустя сутки.
- Ну что, всех выдворили? Вот и ладненько.
Сталин положил трубку и говорит, нажимая кнопку селектора:
- Все русские в безопасности. Можете приступать.

Пароход с названием «Социализм» никак не может пришвартоваться к причалу «Коммунизм». Все внедоумении – не знают что делать. Решили позвать Брежнева. Тот вышел подвыпивший, развел руками и говорит:
- Без понятия, не знаю в чем причина.
Вызвали Иосифа Сталина. Он первым делом в номера вип-класса, перестрелял всех, выходит:
- Не знаю в чем причина.
Тогда уже решили вызвать Ленина. Тот сразу направился в машинное отделение. Через некоторое время поднимается наверх и, вытирая тряпкой грязные в мазуте руки, говорит:
- Товарищи, здесь все ясно как белый день – у вас в гудок вся энергия уходит!

Встретились два товарища. Один тихонько говорит другому:
- Ты знал о том, что похороны Сталина обошлись государству в 700 тысяч рублей!
- Вот это да! – тот в восторге, мечтательно продолжает мысль , - На такие бабки можно было бы похороны всему Политбюро устроить.

Свадьбы чукчи и русской женщины. Первая брачная ночь. Жена, принюхиваясь, говорит новоиспеченному мужу:
- А ты когда-нибудь бывал в бане?
Бывал! Но когда первый раз сходил – началась война. Второй раз сходил – Сталин скончался. Третий раз – фуфайка пропала куда-то.
- Пока не отмоешься, ко мне в кровать не пущу.
Ушел чукча, удрученный, с шампунем и мочалкой в баню. Возвращается помытый, радостный. Жена интересуется:
- Что, понравилось?
- Дело не в этом! Я нашел свою пропавшую фуфайку. Она под рубахой, оказывается, была!