Анекдоты и афоризмы про Ржевского - интересно и смешно - анекдоты про поручика Ржевского.

Во время бала Ростова крутится в вальсе с Ржевским. Ростова постоянно кривит носом:
- Поручик Ржевский, у вас такой запах идет от ног - лучше сходите и снимите носки!
Ржевский отлучает на минутку и после снова начинает танцевать с Ростовой. Она опять скривившись:
- Поручик, все равно это невыносимый запах. Вы носки сняли?
- Конечно, снял, - говорит, кивая поручик, - вот тут, в кулаке-с!

Ростова назначает свидание поручику Ржевскому , при этом ставит ему условие – когда будет идти ночью по дому, он должен будет снять обувь чтобы не разбудить родных. И вот, поздним вечером, Ржевский, держа сапоги под мышкой, крадется к Наташе в почивальню. При этом по всему дому слышен громкий скрежет. Наташа выбегает ему на встречу и шепотом:
- Поручик, вы, почему не разулись?
- Я разулся!
- А что это за скрип?
- Это ногти-с!

В спальне одной из своих любовниц раздевается поручик Ржевский. Девушка с отвращением:
- Фу, поручик, вы когда последний раз меняли свои носки?
- Давным-давно, да и то, на самогон!

Поручик прибыл по приказу служить в Петербурге. Прибыв в столицу он начал интересоваться у новых сослуживцев, как они подкатывают к местным дамам.
- Это дело не простое – к ним необходим особый подход. Сначала разговариваешь о погоде, затем о музыке, а после уже можно попробовать пригласить на чай….
Ржевский тут же накрутил себе усы и рванул на охоту. В одном из садов Петербурга он заприметил красивую молодую леди, выгуливавшую маленькую болонку. Он подлетает, со всей силы пинает собачку и говорит леди:
- Смотрите, болонки довольно низко летят, скорей всего к осадкам, в казарме у меня есть скрипка, пойдемте потрахаемся!

Ржевский заходит в аудиторию во время собрания офицеров:
- Господа! Мне кажется, среди нас имеются пидарасы!
- Извиняйте, поручик, но с чего такие догадки?!
- Отсасываю я только что хер подполковнику, а он, уж извините-с, дерьмом попахивает!

Перед поездкой на бал, поручик просит у погонщика поведать ему какую-нибудь интересную историю. Тот рассказывает:
- А слышали ли вы, поручик, как охотятся аборигены на страусов? А я знаю! Так вот: одного из аборигенов бреют на лысо, после закапывают в песок, оставив только макушку. Когда страус видит эту макушку, он решает, что это яйцо и опускается на него.
Приехав на торжество к губернатору, поручик рассказывает:
- Уважаемые, слышали ли вы, как аборигены охотятся настраусов?! Значит так:
Аборигена бреют на лысо, закапывают его в песок, выставив яйца наружу. Страус решает, что эти яйца его и опускается на них. В этот же момент абориген выскакивает и едет его за яйца!
- Подождите, а зачем же ему голову бреют?
- Хрен его знает, дикари-с!

Однажды печальный поручик Ржевскийприходит к своему товарищу корнету, который был как бы самым интеллигентным в казарме.
- Вот скажите мне, корнет, почему все думают, что я пошляк? Неужели так и есть на самом деле?
- Если на чистоту, поручик, то иногда вы действительно перебарщиваете!
- Это прискорбно, ведь все это я говорю только ради шутки, а получается только хуже… Слушайте, корнет, а у меня идея – давайте вы выдумайте для меня шутку, но только приличную, а?
- Хм…..ну вот, к примеру, - говорит корнет, покрутив усы, - На каком-нибудь публичном приеме вы потушите свет и спросите у всех: «Здесь мрачно также как у негра…где?!», и сказано все будет прилично, и все гости поймут и засмеются.
На бале, весь на радостях, ржевский забегает в зал и роняет огромный канделябр со свечами.
- Тут темень как ву кого в жопе? – и рассмеялся от своего остроумия.

Идет торжественный бал у губернатора. Пьер Безухов кружится в танце с Ростовой и в какой-то момент она замечает, что краешек его сапога запачкан в болоте.
- Пьер, у Вас болото на сапоге.
Пьер обиделся и вышел с танца. С Наташей танцует кружится в танце Болконский. Опять тоже самое:
- Андрей, у Вас болото на сапоге.
Андрей смутился и удалился из зала. Приглашает потанцевать Наташу поручик Ржевский. Наташа замечает что у того весь сапог в болоте:
- Поручик, у Вас вся обувь в болоте.
-А это вовсе не болото, - отряхивает ногу поручик, - это обычное говно!

Как-то вечером поручик Ржевский решил очаровать даму и привел её посмотреть на закат солнца:
- Я прихожу сюда, чтобы насладится красотой природы. Взирая на такое великолепие, так и рвется крик из души: жизнь, ты восхитительна!
- Мать…мать…мать.. . привыкнув, откликнулось эхо.

Поручик ржевский лежит на кровати и ковыряется зубочисткой в зубах. После длительного «ковыряния» сплевывает что-то в руку, рассматривает и спрашивает у денщика:
- Слушай, Прошка, а ты не знаешь ,откуда у меня между зубов косточка от малины – я ведь малину еще с весны не пробовал?
- Вашбродие, вы ведь вчера с княжной целовались?
- Ну да, было дело.
- Так вот, в обед она сделала минет полковнику.
- А к чему здесь малина?
- А полковник за игрой в преферанс рассказывал офицерам, как он отымел своего денщика в зад за две съеденные банки варенья из малины.

- Поручик, а как узнаете, какая женщина в рот берет, а как не берет?
- Это просто!
- Может, вы продемонстрируете нам? Вот, например, вон та дама?
- Конечно берет!
- А эта дама?
- Тоже берет!
- Ну а вон та мадам?
- Не могу разглядеть… Сейчас обернется... Да, тоже берет!
- Невероятно! Поделитесь с нами секретом – как вы их определяете?
- Ну как-как… если рот имеется – значит точно берет!

Ржевский стоит в цветочном магазине перед витринной и пытается вспомнить название цветов, которые нравятся Наташе Ростовой. Решил прибегнуть к приемам мнемотехники:
- Могу ли я? Сплю ли я? Дерьмоли я? Ах да… Магнолия!

- Поручик, ходят слухи, что вы за секс втроем! Правда ли это?
- Не могу отрицать, мадам – шлюхитут такие цены набивают, что мне одному денег не хватит!

- Ржевский, что у вас замысли в голове сейчас?
- Те же, что и у вас сударыня!
- Фу, поручик, вы – пошляк! У меня другие мысли!

Бал самом разгаре. Гости танцуют вальс. Вдруг входная дверь резко открывается, в нее влетает Ржевский и тащит с ужасным скрежетом унитаз. Дотаскивает его до центра зала, опускает брюки, усаживается на него поудобней ,и, достав папиросу, спрашивает:
- Дамы, вы не будете возражать, если япокурю?

По Летнему саду идут Наташа Ростова и поручик. Осень, идет мелкий дождь, по пруду плавают белые лебеди.
- Скажите, поручик, а вы лебедем стать не хотели бы?
- В холодную воду, да и с голой жопой? Нет уж, извините-с!

-Поручик, вы мерзавец и трус! Я Вас вызываю на состязание!
- Я не явлюсь.
- Это почему же?
- Потому что я мерзавец и трус!

Торжественный бал. Наташа Ростова подбегает к Ржевскому и говорит:
-А почему вы стоите, поручик? Танцы не для вас?
- Мы себя, сударыня, в ебли-с зарекомендуем-с!

На приеме у губернатора сударыни хвастались друг дружке своими туалетами. Только Наташа Ростова стояла молча в сторонке – у нее совмещенный…

Напился однажды поручик Ржевский, шел в казарму и свалился под забор пьяный в стельку. Уснул летаргическим сном. Очнулся в будущем. Идет по городу и не может ничего узнать. Увидел какую-то бабушку дряхлую и спрашивает у неё:
- Что случилось с Петербургом?
- Это уже не Питер, это уже город Ленинград!
Поручик отошел в сторону и задумался: «Любопытно, что за Лена такая?».

Наташа Ростова организовала у себя дома девичник. Всю ночь друг с другом они делились секретами, рассказывали забавные истории, анекдоты, делись своими мечтами… Под утро из гардероба вывалился поручик Ржевский - умерший от стыда.

- Поручик, это возмутительно! Я вызываю вас на состязание дуэлью! Стреляться будем сегодня же!
- Извините, сударь, у меня сегодня званный ужин. Давайте сегодня Вы отстреляйтесь, а я уже завтра!

- Поручик, есть ли у вас безумное желание?
- Да, конечно. Я никогда не имел особняк…
- ?!
- А иногда так хочется пропить его!

Поручику Ржевскому дали приглашение на званый ужин, но зная его скандальную репутацию, сразу предупредили, что если будет опять кидать свои фразы неприличные, то его тот час же вышвырнут. Тот, как обычно, напился и дремлет, спустив голову на стол. После внезапно поднимает голову, бьет по столу кулаком и орет:
- Господа, что если кинуть на сковородку яйца?
Его тут же хватают и выносят. Он на ходу:
- Будет яичница!
Все присутствующие:
- Браво, Поручик! Искрометный юмор! Отличная шутка! Молодец!
Обратно сажают его на его место. А тот, задремал опять и через минуту опять вскакивает с криком:
- Господа, но кто на это сможет осмелиться?!

Поручик Ржевский, напившись в стельку во время бала, клеился к девушкам. При том что его не волновал ни возраст женщины, ни красота, ни пол.

Поручик, умеете ли вы играть на гитаре?
- Играю, конечно!
- А на фортепиано?
- Да, играю!
- Наверняка на барабане умеете?
- И на нем тоже играл!
- А на арфе?
- Нет, на арфе играть не получается – игральные карты проскальзывают сквозь струны.

- В полку у меня был лучший друг - поручик Ржевский! Его шутки помнят все. Один раз мы очень сильно напились, и он решил научить меня стрелять. Поставил себе яблоко на голову и кричит: «Стреляй давай!». Несчастный поручик! Он был настоящим весельчаком! К этому времени ему было бы где-то 35 лет…