Анекдоты и афоризмы про Лужкова
Анекдоты и афоризмы про Лужкова - интересно и смешно -
анекдоты про Юрия Лужкова.
Путин отчитывает Лужкова:
- Скажите мне, Юрий Михайлович, а почему в столице так много пробок на дорогах?
Лужков отвечает:
- Пьют…
Петька интересуется у Чапаева:
- Василий Иванович, а вы чей фанат - Челси или Ливерпуля?
Чапаев в ответ:
- А чей фанат мэр Юрий Лужков? Вот за кого болеет лужков, за того и я болею.
При Собянине – тотальная плиткоукладка и бюрократизация.
При Лужкове – тотальная точечная застройка.
Не дай бог, москвичи изберут в мэры кандидата, у которого жена будет гендиректором фирмы «Ритуал».
В зад черного джипа влетает какая-та иномарка. Из джипа вылезла братва и вытаскивает из иномарки какого-то мужика в чепчике:
- Ну, все мужик, ты попал! Кем будешь?
- Я – мэр Лужков!
- Поехали, посмотрим твои лужки?
После победы на очередных выборах мэра, Лужков написал постановление:
Станцию подземки Полянка необходимо переименовать в станцию Лужайка.
-Что если Лужков победит на президентских выборах?
-Пойдет срочная точечная застройка Сибири.
Зураб Церетели интересуется у Лужкова:
- Скажите, вам фильм Брат-2 нравится?
-Да, нравится.
-А фильм Чужие-2?
-Да, тоже неплох.
- А ка вам фильм Омен-2?
-Отличный фильм.
-Ну, тогда на счет Петр-2 можно сказать что договорились?
Лужком комментирует беспорядки в Москве:
- Беспорядки организовала группа бритоголовых молодчиков! – сказал мер, снял чепчик и протер пот на лысине.
- А наш мэр установил в Москве на манежной площади памятник «Писающий мальчик»!
- Большое дело! В Брюсселе давным-давно стоит эта скульптура!
-Да, но наш «Писающий мальчик» поворачивается в зависимости от направления ветра!
- Мне интересно, как откуда до куда ты любишь меня?
-Также, как отсюда до Венеры
-А я тебя - как от этого места до края вселенной!
- А я тебя – как от этого места конца правления на должности мэра Лужкова!
-А как это?
- А это на века!
Будущее. Идет декабрь 2032г. Россия. Центр Московской области, по которой на сотни километров раскинулось море асфальтного покрытия. Посреди этой асфальтной площади стоит полный человек среднего роста, который окружен группой корреспондентов. У него спрашивают:
- Юрий Михайлович, скажите, как у вас цели на будущий год, будучи в должности мэра.
- В следующем, 2033 году, у нас в планах завершить юбилейное 500-тое транспортное кольцо года Москвы…
Мэр Лужков отдал указания о сносе гостиницы «Москва». То же самое он намерен сделать с «Россией». Говорят следующие на очереди «Мир», а сотрудники гостиницы «Космос» трепещут…
Лужков распорядился:
- В связи с задержкой по календарным срокам наступления весны приказываю выписать штраф 15 миллионов рублей Гидрометцентру.
Лужков запускает новый проект - Венеция-2.
По плану проекта предполагается организовать одностороннее течение рек Сибири по Садовому кольцу. Расчеты вопросов экономики приложены к плану проекта.
- Кто знает, почему у Лужкова больше зарплата в пол тора раза, чем у президента Путина?
- Наверно, он работает хорошо!
-Доказательства есть?!
- Это Элементарно! В Москву люди все прут и прут, а из матушки-России все валят и валят!
Лужков проигрывает в предвыборной гонке на пост мэра. Берет револьвер и идет мстить Доренко. Опустошил в него четыре обоймы, а тому все равно!
- Что за дела? – возмущается Лужков, - тебя даже застрелить не получается!
- А ты чего удивляешься? Я тебя тоже завалил не с одной программы!
-Ходят слухи, что у Лужкова есть тайная любовница!
- Это все ложь! Если бы это было бы правдой, то на строительном рынке столицы была бы здоровая конкуренция.
Мысли в слух Дмитрия Медведева:
- По какой причине мне уволить Лужкова? За воровство… за жадность…за...за..
- Заебал! – Путин подсказывает.
Сегодня, во время пресс-конференции, Юрий Лужков дал обещание москвичам, что все военные, которые стоят в очереди, вовремя получат свои квартиры.
Напомним, что прошлым вечером , катаясь на горных лыжах, мэр Лужков получил травму головы.
Начало эфира программы Время. Ведущий в кадре:
- Добрый вечер, в студии с вами Сергей Доренко. Кратко о главном: Лужков – мудак!
По одной из улиц столицы прогуливаются Лужков и Путин. Путин спрашивает у Лужкова:
- Откуда столько бомжей и нищих на улицах Москвы?
Лужков, пожимая плечами:
- Без понятия, Владимир Владимирович! Я и дворы благоустраиваю, и храмы строю и даже улицы подметаю. Чего еще нужно этим людям…не понимаю!
После отставки Лужкова , большая часть москвичей вздохнули с облегчением, а меньшая часть обрадовалась еще больше!
Разговор заключенных в камере:
- За что посадили?
- Я в 90-е помогал воровать Лужкову. А ты?
- Я в 2000-е мешал воровать Лужкову. А ты?
-А я просто Лужков!
Идут 90-е года, Лужков спрашивает у своего заместителя:
- Слушай, а расскажи мне, как делать дороги так, чтобы постоянно можно было деньги воровать? Вот начал ты ремонтировать улицу, а она оп – и закончилась. Тупик!
- Это элементарно! Будем использовать кольца, Юрий Михайлович, кольца…
-В человек все должно быть прекрасно: и регистрация, и прописка, и справка с места работы! – сказал как-то Лужков.
Мэр Лужков решил продать мумию Ленина, чтобы хоть как-то перекрыть дыры в бюджете города. Предложения о продаже были разосланы по всем мировым музеям, но положительный ответ пришел только из Иерусалима.
Спустя день Лужков передумал продавать Ленина, сказав при этом:
- У вас как-то раз одни уже воскрес…
Приходит Лужков домой, открывает дверь и сразу с порога летит сковородка в его голову. Тот, еле-еле увернувшись, кричит супруге:
- Милая, что происходит?
Она, в ответ, тычет в лицо ему журнал, в котором написано, что его капитал составляет 4 миллиарда долларов и орет:
- Скотина, где еще 2 миллиарда???
На день города решил Лужков выстрелить из Царь-пушки, но чуть-чуть не рассчитал. Ядро залетело в московский зоопарк и прямо в клетку к волку. Разнесло там все на щепки. Волк вылез из-под обломков и матерится про себя:
- Ни хрена себе колобок учудил к праздничкам!
А если вы думаете, что это он про ядро сказал, то вы глубоко ошибаетесь.