Анекдоты и афоризмы про Фрейда - интересно и смешно - анекдоты про Зигмунда Фрейда.

Дочка Фрейда говорит своему отцу:
-Папочка у меня сегодня ночью видела сон, будто протянул мне банан. Я уже протянула руки, чтобы схватить его, но в этот момент подходит дядя Густав и протягивает мне свой банан. Банан дяди Густава был таким спелым и красивым, а твой был весь вялый и уже почерневший. Так я взяла банан дяди Густава и после этого сразу проснулась.
Фрейд, вздыхая:
- Доченька, сны бывают без смысла – просто сны…

На приеме у доктора Фрейда:
- Доктор, у меня проблема с сыном! Он какой-то садист: подставляет подножки пожилым людям, мучает животных, издевается над бабочками и смеется, когда те ползают без крыльев!
- А какой у него возраст?
- Ему четыре года, доктор!
- В таком случае, вам не о чем беспокоится – это у него переходной возраст. Он станет хорошим, добрым человеком.
- Спасибо вам, доктор! Вы меня утешили.
- Не стоит благодарности, фрау Гитлер.

Пациент доктору:
- Доктор, я вчера за ужином сказал оговорку по Фрейду. Когда я ужинал со своей тещей, я хотел сказать: «Не трудно ли вам, мама, передать мне солянку». А получилось, что я сказал: «Ты мне всю жизнь испоганила, карга старая!»

Джордж Буш прошел у психоаналитиков исследование по методу доктора Фрейда.
Исследование показало, что это вся иллюзия и что он не хочет уничтожить Бен Ладена и Саддама Хуссейна. В реальности, у него в подсознании только одна цель – убить Буша старшего!
Тогда зачем трясти все мировое сообщество, если все это можно сделать у себя дома, в Америке?!

Неудачник пришел на прием к Фрейду:
- Доктор, у меня есть прогресс! Сегодня утром я уронил бутерброд на пол, а он упал колбасой вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд и пристально его изучает, а после говорит:
- Да нет, милок, вы просто колбасу не с той стороны прилепили!

На приеме у доктора Фрейда:
- Доктор, у меня какие-то странные сны в последнее время! Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
Доктор:
- Я сейчас вам выпишу рецепт. С завтрашнего утра начнете прием таблеток и все будет нормально.
Пациент в ответ:
- А можно если через два дня начну принимать лекарства, а то у них завтра финал…

В кабинет Фрейда заходит мужчина в солидном костюме. На ушах у него висит лапша, на пиджаке мука и разбитые яйца, а на голове казан.
-Так, - говорит доктор, рассматривая пациента, - что вас беспокоит?
Мужчина отвечает:
- На текущий момент меня беспокоит только душевное состояние моей жены…

Пациент жалуется доктору Фрейду на своей комплекс неполноценности. Фрейд, после длительных расспросов, говорит:
-Милок, вы можете быть спокойны – у вас нет никакого комплекса! Вы и вправду неполноценный.

Приходит мама с 12-летним сынов с психиатру на прием:
- Доктор я не знаю, что с ним делать: постоянно сидит в интернете, лазит по порно сайтам и письку теребонит…
Психиатр маме:
- Дамочка, оставьте нас, пожалуйста…
Мамаша вышла из кабинета. Доктор:
- Хочешь, выпишу тебе справку о том, что ты здоров?
Малый ответ кивает головой.
- Тогда бери ручку и быстро записывай адреса сайтов.
-Доктор, у меня руки трусятся.
- Курите.
- Курил.
-Пьете?
-Пил.
- Так вы недавно бросили?
- Нет, только собираюсь бросить.
- Вот видите, а организм уже напугался!

Все попробовал дедушка Фрейд.
И все, что ему было не по вкусу, причислил к извращениям.

Фрейд говорит своей клиентке:
- Мадам, у вашего ребенка комплекс эдила.
- Комплекс, комплекс….херня все это. Главное чтобы мамочку ценил!

Внезапно, из маминой комнаты, выбегает кривоногий, хромой умывальник.
И окончательно добивает слабую психику ребенка.

Умер психолог и попал на небеса. Подходит к воротам рая, а апостол Петр спрашивает:
- Ты кем будешь?
- Психолог…
-Э-э-э-э, не, психологи это не к нам! Тебе в ад надо.
Ушел расстроенный психолог соседний зал(в ад) выбрал себе казан поудобней и сидит…Вдруг замечает, через окно, что в раю Фред гуляет по саду и яблоки есть!
Психолог в ярости, начинает шуметь, топтать ногами и звать апостола Петра. Апостол спрашивает:
- Чего надо?
- Как так, вы сказали, что психологам нельзя в рай, а у вас там по саду Фрейд гуляет и яблоки жрет!
Апостол тихонько на ухо психологу говорит:
- Только между нами: какой нафиг психолог из Фрейда???

Анекдот по пятерых знаменитых евреев.
Первым знаменитым евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё, что нужно человек у него вот тут! - и показал пальцем насердце.
Вторым знаменитым евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё, что нужно человек у него вот тут! - и показал пальцем на голову.
Третьим знаменитым евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё, что нужно человек у него вот тут! - и показал пальцем на живот.
Четвёртым по счету знаменитым евреем был Зигмунд Фрейд. Он указал пальцем на половые органы и сказал:
- Нет, в действительности, все, что нужно человек у него вот тут!
Альберт Эйнштейн был пятым. Он пришёл, послушал их и сказал:
- Это все относительно, ребята!