Анекдоты и афоризмы про Горбачева - интересно и смешно - анекдоты про Михаила Горбачева.

Во времена Ленина все было как в метро: везде темно, а впереди – только лампочка.
Во времена Сталина – как в маршрутке: половина сидит, половину трусит.
Во времена Брежнева – как в самолете: за штурвалом одни, все остальных тошнит.
Ну, а во времена Горбачева - как в частном такси: чем дальше едим, тем дороже.

На тематику партий:
- Чем вы сейчас занимаетесь?
- Основываем партию нового типа.
-И как успехи?
-В поисках того самого типа.

Приехал как-то Горбачев на завод с проверкой. Смотрит: работник бегает туда-сюда с пустой тележкой. Генеральный секретарь спрашивает:
- Что происходит?
- Так вы сами объявили об ускорении – на загрузку у нас времени нет!

Встретились два друга. Один весь в болоте, немытый, а второй – чистенький, сытый и ухоженный.
- Что это с тобой?
-Подфартило! Гулял вчера по Красной площади, а на встречу идет Буш. Ну я упал на газон, начал травку есть. Буш меня спрашивает: «Что ты делаешь?», а я ему: «Нет денег, а кушать хочется». Ну тот достает 200 долларов и протягивает мне . «Сходите, - говорит, - в кафе, поешьте нормально…»
Друг подумал и решил точно также сделать. Увидел Горбачева и упал на газон траву жевать. Горбачев ему:
- Что происходит, юноша?
- Да вот, Михаил Сергеевич, нет денег, а кушать хочется!
Генеральный секретарь достает с кармана десять копеек и дает ему:
- Держите! Съездите на Ленинские горы, там травка получше будет…

Горбачев стоит на балконе и курит. И кухни жена кричит:
- Миша, ты опять в одних трусах на балконе куришь?
-Да, но как ты узнала?
- Да только что BBC сообщила!

Заехал Горбачев в колхоз и шутит:
- Как поживаете, товарищи?
- Хорошо, - шутят агрономы.

Три самые популярные женщины СССР: Рая Горбачева, Катя Лычева и Алла Пугачева.

Горбачев решил открыть границы. Проснулся на следующий день, утром – нет рядом супруги. Вышел на улицу – пустота! В Кремле – пустота! Везде ни души… Вдруг звонит телефон:
- Как дела, Михаил Сергеевич? Это вам Лигачев звонит…
-Скажите мне, Егор Кузьмич, что случилось?
- Я же говорил вам, Михаил Сергеевич, не надо открывать границы… Все люди разбежались…Весь Союз рабежался…
- Нифига себе! Так мы с вами остались одни?
-Не мы с Вами, а только Вы? Я вам из Швейцарии звоню…

Корреспондент из Америки спрашивает у Михаила Сергеевича:
- Почему Вы сидите наоборотна своем партийном коне, повернувшись вправо, а едете влево?
Тот отвечает:
- Такая гибкость просто необходима для современной политической ситуации.

Депутаты пришли к Лигачеву:
- Что в вашем понимании социализм?
- Это когда все нищие и молчат.
-А если всех людей сделать зажиточными и дать им свободу слова?
- Это уже капитализм получится. А с капитализмом мы не дружим.

Приехал Горбачев в колхоз. Спрашивает:
- Как у вас дела?
- Плохо, Михаил Сергеевич!
- А почему так? Поделить проблемами!
-Да куры не хотят нестись…
- Вы возьмите и поставьте перед ними красную табличку!
Поставили колхозовцы. Через пару недель Горбачев интересуется:
- Как сейчас у вас дела?
- Плохо! Не хотят куры нестись…
- Нарисуйте на табличке черный треугольник…
Прошло некоторое время. Приехал в колхоз Горбачев и спрашивает, как дела у них.
- Куры сдохли все, Михаил Сергеевич!
-Серьезно?! Жаль, у меня еще масса разных идей было…

В разгаре третья мировая. Две сверхдержавы США и СССР закидывают друг друга ядерными бомбами. Звонок Буша Горбачеву:
- Миша, доставай белый флаг! Наша разведка сообщила, что у вас осталось 15 ракет. У нас еще 30 осталось! Сдавайся!
- Нет, в поисках резервов…
Через какой-то промежуток времени Буш опять звонит:
- Миша, нам доложили, что у вас осталась буквально пара ракет. У нас еще 10 есть! Тебе конец! Сдавайся!
- Нет, мы случайно в Сибири нашли одну базу, и на данный момент у нас 40 ракет! Жора, сдавайся!
- Эх, говорил же мне Роня: если США и погибнет, то только от русской бесхозности.

- Почему конфеты«Мишка на севере»больше не делают?
- Потому что на севере сейчас Гришка, а Мишка сейчас в Кремле!

Горбачев на сталелитейном заводе спрашивает слесаря:
- Признайтесь: вы бы смогли бы так же хорошо работать, выпив стакан самогонки?
- Думаю смог бы.
- Ну а выпив пару стаканов?
-Да, конечно смог бы.
-Ну, а если выпьете три стакана?
- Так ведь работаю же…

Во время Женевской конвенции местный корреспондент интересуется у Горбачева , спрашивая его по-немецки:
- Какое название у вашей будущей книги?
- «Майн Кампф», - говорит Горбачев.
Референт что-то подсказывает Горбачеву на ухо и тот добавил:
- Против алкоголизма!

-Какова политика Горбачева: обман или прогресс?
- Прогрессирующий обман.

Главный герой киноленты «Белое солнце пустыни» Сухов бродит по пескам. Видит, Горбачев закопан в песке по самый подбородок. Горбачев жаждущим голосом:
- Пить… Пи-и-и-ить…
Сухов, глядя на часы :
- У нас, кстати, пить дают только после двух.

Горбачев проезжает мимо винного магазина и замечает огромную очередь. Решает зайти и узнать в чем дело:
- А среди вас коммунисты есть?
-Есть!
-Гнать надо их всех!
-Так ведь, Михаил Сергеевич, нет сахара!

Горбачев спрашивает у Лигачева:
- Как идут успехи в борьбе с пьянством?
- Первая стадия уже выполнена – ликвидация закуски!

На небесах встречаются Черненко и Брежнев. Брежнев спрашивает:
- Ты не слышал, что так в Кремле сейчас управляет?
- Да Мишка Горбачев там сейчас главный.
- А в поддержке у него кто?
- Да никто- он сам по себе ходит.

Во время одного из съездов партии Горбачев решил все определить окончательно:
- Товарищи, будем делиться на две группы. Первая – те, кто хочет жить в условиях капитализма пусть перейдут влево, а вторая – те кто хочет при социализме – вправо!
Так и поступили. Только один член партии никак не может определится – матается из стороны в сторону. И в конце говорит:
- Я хожу работу как при социализме и жизнь как при капитализме!
Горбачев задумавшись:
- Извините, но Вам нужно в президиум!

Возле пивного ларька стоит огромная очередь. Одни из мужиков говорит:
- Достала меня такая жизнь! Пойду в Кремль и убью Горбачева!
Ушел. Приходит через некоторое время. Его спрашивают:
- Ну что, получилось?
- Не-е-е, там очередь намного больше!

Сидят как-то Буш, Горбачев и Миттеран. Разговаривают о зарплатах обычных рабочих. Миттеран говорит:
- У моих рабочих, зарплата 2500 франков. 1500 уходит на питание, квартиру…А на что они тратят остаток - это их дело…
Буш говорит:
- Мои простые рабочие получают 3 тысячи долларов. Тысяча конечно на еду, на коммунальные, автомобиль, а остаток – не мои проблемы…
Горбачев:
- У меня получают по 600 рублей. А где они ищут еще 2000 тысячи, это не мои проблемы…

Горбачев на выступлении перед активом:
- Нам необходимо ускоренное развитие, для того чтобы перебороть застой…
- Мы будем работать две смены подряд!- крикнул кто-то из зала.
- …нам нужна тотальная перестройка…
- Мы будем работать три смены подряд! – кричит тот же голос.
- …Империалисты угрожают нам, но мы…
- Будем пахать круглые сутки! – опять крик из зала.
После, Горбачев отдал распоряжение найти этого крикуна из зала. После он у него спрашивает:
- Кем вы приходитесь, товарищ? Какая у вас работа?
- Я начальник гробовщиков…

Горбачева отправили в отставку. Звонит телефон:
- Слушаю, - говорит Горбачев в трубку.
А ему отвечают:
- Раньше, Миша, нужно было слушать! Теперь давай, спускайся – будем козла забивать.

Пришел Горбачев в свой кабинет, а там за столом Сусанин сидит.
-Опа! – воскликнул удивленно Горбачев, - Что же вы не предупредили, я бы всё политбюро собрал бы.
- Вот-вот, собирай. Как соберетесь, так и отправимся.

Мужик на ж/д вокзале:
- Мне, пожалуйста, до Горбачевска два билета.
Кассир ему в ответ:
- Извините, но нет такого города.
-Ах, ну да! Мне, наверное, нужно в предварительную.

Времена перестройки. Главы государств обедают в штаб-квартире НАТО.. Всем разили коньяк, кроме Горбачева. Тот спрашивает в недоумении:
- А почему мне не налито?
- Вам, Михаил Сергеевич, с двух часов.

Встречают Горбачева аэропорту. Он выходит - начинает идти дождь. Ему подставляют зонт, а он:
- Нет необходимости, товарищи.
- А как вы будете идти?
-Да я так – между капельками, между капельками!

- В Ираке ходят слухи, что наш Израиль скоро развалится, как когда-то развалился Советский Союз.
- А что, Горбачев таки перебрался в Израиль?